Andere Witze Warum wir über unterschiedliche Witze lachen

Die Einen lieben stumpfe Witze, die Anderen lachen über schwarzen Humor und wieder andere haben einen Faibel für Wortwitze. Manche mögen gar keine Witze​. ' Der andere: 'Ja, ich habe Homo sapiens.' Sagt der Erste: 'Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben.' Viele Witze. Alle Menschen weltweit wurden aufgefordert, ihren Lieblingswitz per Internet ins "​Laugh Lab" einzusenden und die Witze anderer Menschen zu bewerten. Lustige Deutsch Sie kann bestimmt andere #lustig#witze#lustigebilder#​sprüchebilder. Heute schon gelacht?: Witze und lustige Statements über Sex und andere Themen eBook: Leger, caricedewildt.nler: caricedewildt.nl: Kindle-Shop.

Andere Witze

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Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: "Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.

Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: "Ich verstehe das nicht.

Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.

Ich dachte immer, Fischsandwich sei seine Lieblingsspeise. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet. Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See.

Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Wir wollen morgen hier weiterfischen. Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.

Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein.

Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu.

Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen? Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat.

Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: "Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an.

Schon mehr als Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet. Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug.

Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand.

Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern.

Dann geht das Licht an. So dumm ist dieser Cowboy nicht. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant.

Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen. Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses.

Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert nach jüdischem Ritus verboten!

Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen.

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.

Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein? Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird.

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben.

Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer der Völkerverständigung wegen nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind.

Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur. Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster.

Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf? Parteizeitung schreibt. Sadam Hussein ruft bei Präsident Clinton an und sagt: "Mr.

Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne.

Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen? Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten grosse Banner.

Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!

Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!

Und der Pole schreit: "Feuer! Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das?

Ein FORD, denn die tun was! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren.

Was fürn Auto war das? OPEL - Wir haben verstanden. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang.

Werden beide ganz unerwartet überfahren. Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: Wir machen den Weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paar mal drüber.

Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe.

Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für Veteranen. Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-tour, die ein menschliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heisst.

Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei: "Gewonnen!

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill! Als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch.

Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill! Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal.

Daraufhin lässt der Russ seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: "Und mich nennt man Tscherno-bill!

Zwei Australier unterhalten sich. Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.

Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte.

Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus.

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Warum ist in Polen das Zuendschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück! Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe! Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!

Darufhin lässt der Russ seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. Nun ist es offiziell: Der Oetzi war ein Berner.

Er war so langsam dass ihn der Gletscher ueberholt hat. Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und einer Kartoffel? Ploetzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?

Wir können auf die Uhr gucken und wissen danach nicht wie spät es ist. Wir stehen vor dem Kühlregal und wissen nicht mehr was wir einkaufen wollten.

Wir stellen unseren Wecker früher um noch liegen bleiben zu können. Wir lästern nicht, wir erörtern Tatsachen.. Witze aller Art :DD.

Wer soll die denn alle essen? Hausaufgaben gefährden meine Gesundheit! Haha ich habe ne eins — Das sind deine Punkte!

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient! Wir lesen Shampooflaschen unter der Dusche. Wenn du als Frau von einem Mann verletzt wurdest, kann es ebenfalls gut tun, dir ein paar Männerwitze durchzulesen.

Hier findest du unsere zehn besten Männerwitze auf einen Blick. So ersparst du dir eine lange Suche und kannst gleich ein paar lustige Witze über Männer verschicken oder auswendig lernen.

Wir haben bei der Zusammenstellung darauf geachtet, dass die Witze recht harmlos sind und du sie unbedenklich Freunden und Verwandten erzählen kannst.

Wenn du auf der Suche nach weiteren lustigen Witzen bist, versuch es mit unseren Witzen zum Totlachen. Über Geschlechterklischees werden gern und häufig Witze gemacht.

Frauen können nicht einparken und Männer fragen nie nach dem Weg. Frauen machen aus einer Mücke einen Elefanten und Männer hören nie zu.

Es gibt zahlreiche Klischees, die sich für Witze eignen und über die sich das jeweils andere Geschlecht gern amüsiert.

Dabei treffen selbstverständlich nicht alle Klischees auf jeden zu. Doch wir finden es lustig, wenn wir jemanden kennen, auf den einige dieser Eigenschaften zutreffen — seien sie noch so schwach ausgeprägt.

Die folgenden Witze über Männerklischees leben von Überspitzung und Pauschalisierung. Sicherlich ist ein Witz dabei, der ein Klischee aufgreift, das dir aus deinem Umfeld bekannt vorkommt oder mit dem du dich identifizieren kannst.

Lange Witze profitieren in der Regel von einer überraschenden Pointe. Je länger der Witz, umso mehr Spannung kann aufgebaut werden. Sie sind wie eine kurze Geschichte mit überraschendem Ende.

Lange Witze eignen sich eher nicht zum Auswendiglernen.

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400 Beleidigungen und fiese Sprüche und Konter gegen andere. Witz an Witz Er war ja erst einen Meter hochgeklettert. Ein Schnell An Geld unterhält sich. Überall waren Häuser. November Die Mathelehrerin fragt: "Wenn ich in der einen Hand fünf Tomaten habe und in der anderen zehn, was habe ich dann? Juli Zwei Dackel stehen vor der Metzgerei. Der klassische Ausrutscher auf der Bananenschale kann damit erklärt werden: Der Status des Ausrutschenden wird herabgestuft, der eigene Status aufgewertet. November Der Polizist hält einen Autofahrer an.

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